Не могу заснуть. Репетицию завтра за каким-то чёртом в девять решили, понять бы теперь зачем так рано. Всё равно ведь как всегда будет.
Поиграем от силы пять раз, потом всякие умничать будут. Глаза б мои всего этого не видели и уши не слышали...
Чувствую что не засну сегодня, и отсыпаться буду видимо завтра. Отсыпаться и осыпать бранью самого себя через зеркало...
Отсыпаться... Да. Пока все будут радостно пьянствовать всякий алкоголь, я буду спать. Раз уж решил не пить вовсе - значит надо это и делать. Ведь денег на это уходит - пропасть сколько. Да и к тому же смысл то в этом какой - да ровно никакого. Так что приду часа в два, сбегу оттуда порезвее и спать.
Завтра ещё надо наконец позвонить Спиридонову и договориться о передаче письма. Надо уже решить этот вопрос.
Не хочется всё же идти ещё на год в сиё заведение. Господи, до чего ж я был наивный. Даже не верится что это был я. А теперь смотрю на всё как на страшный сон. И сколько мне теперь придётся выдержать только из-за отказа от спиртного... Даже матом ругаться не хочется! Думал ведь что всё прекрасно, что никто тут никого не жрёт и все друг друга уважают. Как бы так доучиться чтоб нормально закончить и пойти своим путём. Причём ясно мне уже, что все это понимают.
Катя сказала позавчера, что половина колледжа меня ненавидит... Знать бы за что. Никому ничего плохого не делал. Хотя она же сказала что это потому что не понимают почему я не такой. Начинаю думать иногда что я действительно неправ. Но чаще я думаю что психи все остальные, а не я. Ну вот к примеру, зачем начинать гробить свою жизнь в 16 лет?! Зачем пить как записные алкаши. Хоть об стену головой долбиться буду - но никак не пойму этого, точнее радости от этого процесса.
Последний раз когда я нормально пил алкоголь с умным человеком и при это целью было поговорить и всё - было на Старый Новый Год с Андреем. Коньячок тогда ничего был, да и желудок тогда не болел. Это даже хорошо что желудок от алкоголя сейчас колбасит - есть причина и стимул не пить вообще.
Год остался. Но что это будет за год... Я даже думать боюсь. Да, конечно, и не играю в весь свой потенциал. Так ведь это не потому что я ленив. Задумался о будущем и пришёл поневоле к выводу - не прокормиться классикой. Да и музыкой в общем тоже. Профессия нужна основная, которая будет опорой. Здесь к сожалению не Европа и не США. Там проще с этим.
Шёл по улице сегодня и как-то неожиданно вспомнил тот год, когда я единственный раз за всю учёбу не приехал на первое сентября учиться. Да, болел тогда тяжело, но помню как выполз на улицу, как шёл опираясь то ли на брата то ли на маму, так как ослабел сильно. И видел школьников, их лица, то как они шли на первый учебный день года. Как же я завидовал им... Мне тогда тоже хотелось в школу...
Лена в Москве. Из некоторых знаков я понимаю, что нужен ей хоть в каком нибудь качестве. Но когда Иру провожали - мне хотелось сунуть руку за паспортом и деньгами, взять билет и улететь с ней в столицу. Естественно мне бы не дали этого сделать. Но так хотелось... Потому как тяжело думать и не знать. Верить - это всё что я могу. Всё должно быть хорошо. Хоть бы уже приехала. Хотя осталось немного всего две недели. Но там ведь и зима - и конец прогулкам, по морозу не очень то погуляешь. Серёга сегодня предложил мне к её родителям сходить. Правда вместо бутылки он предложил тортик, но как-то я себе это даже представить не могу. Глупо выглядеть будет. Да и ведь я конечно, кто я для них? Уравнение с двумя неизвестными. И как то не хочется уже быть уравнением, я ведь личность вроде. Значит надо что-то менять.
Не все вещи я могу просто так забыть. И их не придётся забывать - иначе зачем тогда я живу? Чтобы терять всё что имею? Не-е-ет, не дождётесь!
Надо прилечь.

P.S. Но если засну - есть неслабая возможность проспать всё. Поэтому не спать мне сегодня.