Ещё кое что - я есть всегда. Для вас я есть даже тогда когда меня нет. Пусть звучит смешно, но мне не всё равно. И меня всегда можно окликнуть если нужна помошь или просто нужен я...

Сердце будет наверное болеть всю ночь

Перечитывая Территорию в очередной раз я всё опять же думаю об одном:
Что я? Конечно, я пошёл в историк а не в геологи. Решил давно, что время полевой романтики кончилось. Да, я бывал в маршрутах. Суровая красота тайги, дикие места, непотревоженная природа. Временами накатывал первобытный страх, вернее страх городского человека... Но это незабываемо!
Вырос на Севере. Воспоминания из детства про падение хвойных иголок, голые зимние сопки. Заросли кедрового стланника, камни, покрытые лишаником. Ветры. Обрывы и осыпи. Крики чаек, писк пищух в камнях...
И особые люди. Сейчас уже наверное не так. Да и мало кто видел это из моих сверстников и прочих знакомых. Совершенно простецкие мужики-старатели, суп из сохатого. Вяленое мясо. Дымы костров. Панорама полигонов, рёв бульдозеров по утрам. Клинически голые отвалы, изуродованные промывкой русла, долины... И всё это люди. Люди, которые могут всё. Откуда только силы берутся? Помню снег, выпавший 12 августа. Тряску в кузове грузовика под тентом в жуткий холод, когда половина тебя в спальном мешке, а половина торчит наружу.
Я думал, что большинство людей такие. Но нет.
Пусть в муках, но я сохранил свою личность. За огромным наслоением горести, злобы, зависти - лежит свободная душа, которой тесно в городе. Нет той природы, к которой стремится дух. Я меняюсь когда прилетаю домой. Дорога от аэропорта до дома даёт время. чтобы вдохнуть родной воздух. Увидеть знакомые сопки. И тянет, тянет на Трассу. Тянет снова увидеть пыльный шлейф после машины. Полчища комаров над костром. Любопытные мордочки евражек... И я меняюсь на родине. Мне там не страшно. Потому что только там есть я и моя малая родина, которая питает меня, не даёт стать куркулём, взращивает тот стержень, который вложен в меня.
Возможно я лишний и здесь. Единицы из тех людей, кого я встретил в Иркутске и здесь - обладают какой-то искрой в глазах. Я вижу её, но не могу объяснить её природу. Она просто есть. И пока она есть - такие как я будут жить на этой земле.
Я полность настоящий только дома. Я там раскрываюсь. И те люди, к которым меня притягивает - они как дом в миниатюре. Я с вами тоже немного растваряюсь. Уходит ненависть к подавляющему большинству, ненависть к наживничеству, тщеславию, гордыне... Хотя наверное я тоже гордый человек.
Но тех, кто пользуется этой искрой настоящего, тех, кто меркантилен в этом, играет со мной в сугубо эгоистических целях - я не прощаю никогда. Этот человек умирает для меня, превращается в шлак, на котором не растёт даже карликовая берёза.
Что мне все эти блага? Машина, жильё, деньги... Зачем? Если нет в тебе души, если цель только в этом - ты не человек. Так, простое существо из плоти и крови, хищник, обуянный жаждой насыщения. Деньги дают алчность, власть. Слабые превращаются в покорных рабов богатых и алчных. И не видят этого... Их выбор - рабство и зависть.
И мне тяжело сейчас во многом потому что я не стал рабом. Я не могу сделать этого. Душа требует чистого и хорошего. И сейчас оно есть. Пусть в себе, но мне хранить этот светлый огонёк чувства, мне жить с ним. И питая его от стержня души - бесконечной суровой панорамы трассы, рек, сопок и долин, мрачной красоты Севера - я разожгу в нём костёр, который будет гореть долго, пока моя душа цела... Пусть он возможно не согреет того человека, который разжёг его, но может быть я хоть немного обогреюсь.

P.S. Индигирка и Колыма - стали для меня одновременно Иорданом и Рубиконом. Именно войдя в воды этих рек я нашёл себя. И пути назад нет. А понял я это только сейчас...

Пришёл к интересному выводу - время зависимостей, которых я боялся - прошло.
Теперь всё иначе.
Размышляю - а не сэкономить ли мне завтра на автобусе с утра? Пешком спокойненько дотопать...
Странно, тянет послушать ту музыку. под которую прекрасно медленные танцы получаются... Сначала Starry Night, теперь это. Всё равно ж не с кем танцевать...

Настроение к вечеру как то пропало.
Тетрадку нашёл, строчек хватает. Но тоненькая. Готовить партитуру без нормальной линейки не хочется, пока так, совсем кусочек сделал.
Состояние по меньшей мере странное... Мысли мрачные, это ладно, они же всегда такие. Не хочется брать гитару (одну просто некуда воткнуть, все ноты ко второй также сейчас отсутствуют), руки как-то не ложатся сегодня. Ну вот хоть ты тресни.
Опять мёрзну. Притом мёрзну везде, и душа тоже поёживается от холода. Мне холодно и как-то не совсем нормально...
Чего же я хочу? А бес его знает, непонятно как то. Может я хочу напиться? Нет, это не сейчас. Есть вроде тоже не хочу. Наверное просто полежать отдохнуть нужно.
Поджазить что ли? А это мысль интересная. Но вот только все минусовки как то тоже сейчас вне досягаемости.
Какой то я сейчас опустошённый... Как выпитый до дна стакан. Реально надо ночь, свечи, вина, и просто сидеть в бледном свете этого пламени. И не важно как это на меня подействует.

Дошёл до Сергея, питюсь интернетом

Когда меня кто-нибудь пытается развеселить - я странно реагирую. Как идиот!
У меня от общения с тобой настроение подымается! Просто у меня оно совсем хорошее редко когда бывает!
Просто от таких телефонных разговоров - воспоминания некоторые. Это у меня пройдёт.
А ещё мне страшно. Это у меня тоже пройдёт. Не хочу делать выводы сейчас, но ведь всё равно придётся.
Получился акустический блюз. Прикольно. Ох, надо на струны крупно потратиться, я ж их уже года полтора на классике не менял... Они такие стал мерзкие, ужас просто. Скоро играть станет неприятно (и я не удивлюсь если они ржаветь начнут).
Сейчас усну прямо как сижу - на полу мордой в ноутбук.
Выводы то, выводы сё... Вот же я кадр блин. Открещивался, открещивался - в результате приплыл. Мдя.

Ну вообще... Пишу с ноутбука братского.
Почти всю ночь работал. Две композиции сделал. Оставалось только всё записать... А сейчас, блин, всё, компу опять приспичило норов продемонстрировать. Завтра потащу его в ремонт, и как то мне уже хочется всех там убить. Если всё сделанное пропадёт.
Я ведь говорил, что мне иногда проще выразить что-то музыкой нежели словами. И я таки записал ведь! Конечно звук не ахти, оконечника то нету, в линию пишусь, но...
Эх, потащусь завтра в сервис, как договаривался с администратором. Пусть проверяют, меняют, да вообще хоть что нибудь делают. Уроды.
Какой тут может быть позитив, блин.

Michale Schenker Group - Thank You. Это супер альбом. Меня от него прёт. Да и вообще группа прикольная.
Сегодня день рождения у Вали. Вспомнили детство, кто чем в детстве занимался. Чего мы только не делали оказывается...
Проверяли горючесть коньяка. Горит, гад!